Épisode 2 : J’ai fait un test. Et là, ma vie a basculé, et j'ai rien compris.
Une bonne grosse année de merde, et d’un coup, c’est là, c'est nouveau. Est-ce que c’était une bonne chose ? Aucune idée. Mais c’était réel.
J’avais mal aux seins depuis des semaines.
Mes règles jouaient à « J’arrive, j’arrive pas », et moi, je sentais que quelque chose clochait, sans trop y accorder d’attention. La vérité c’est que j’étais sous anti-dépresseur, en pleine expérience sociale avec moi-même, genre absolument tout me passe au dessus, rien n’est grave. Paisible.
Mais bon, avec mon mec, on en rigolait en mode "Haha, imagine t’es enceinte."
Et moi intérieurement : "Haha."
(= Pas si haha que ça, en vrai.)
J’étais seule ce week-end-là et j’ai eu un élan de maturité :
"Ok, stop. Mettons fin à ce suspens insoutenable."
Premier boss du jeu : acheter un test de grossesse 🫣
À 35 ans, jamais de ma vie je n’avais acheté un test de grossesse.
(Oui, oui, je sais. Incroyable exploit.) Quand je vous dis que je suis encore un gros bébé.
Et comme je suis aussi une grosse anxieuse de la life, genre je suis même diagnostiquée maintenant tellement c’est fat (la grande classe j’ai un TAG - Trouble Anxieux Généralisé - spoiler alert : c’est pas classe et c’est très chiant), tu te doutes bien… Que j’ai même pas osé aller en pharmacie.
Parce qu’on sait très bien que ça peut partir en mode :
"Vous avez des questions Madame ? On peut en parler."
👉 C’est non. (Si tu as un chiot tu sais, c’est ce “c’est non”)
Moi je veux juste savoir si j’ai un locataire dans mon utérus, merci. J’ai pas envie de parler à des gens.
➡️ Donc, option grande surface.
Sauf que arnaque de l’année : ces bâtards vendent ça un prix d’américain. Je me suis donc faite braquée par un supermarché, comme si ça suffisait pas.
À croire qu’ils ont capté que les gens comme moi préfèrent payer plein pot plutôt que d’affronter une interaction sociale imprévue.
💡 Petit tips de daronne en devenir : va en pharmacie, c’est BEAUCOUP moins cher. Genre vraiment.
Le test et le bug système
Après avoir donné tout mon argent à Carrefour, puis bu ce qui fut finalement ma dernière bière avec Elise, je rentre à la casa, un peu excitée quand même de savoir. Je dégaine le test.
Bah finalement non, car c’est mieux avec le pipi du matin… Toujours plus de suspens. Sur ce, bonne nuit.
Réveil, petite boule au ventre quand même. Je suis à un tournant de ma vie un peu d’empathie svp.
Je lis trois fois le mode d’emploi, parce que ça me stresse de fou, un peu comme quand la moi célibataire envoyait un message risqué à son crush/son ex (rayer la personne mention inutile). En plus ça coute cher, faut pas se rater.
Rien que de se retenir de faire pipi pour se documenter fut une épreuve en elle même.
Je fais le test.
Je pose le bâton à mes pieds, assise sur les toilettes. Puis j’attends.
Spoiler : La grossesse c’est vraiment que des moments de glam.
Le sablier clignote. Je repense à tout ces films/séries ou l’attente est insurmontable comme si ça durait des heures…
Mais que dalle ça va extrêmement vite 😱 Même pas le temps de t’imaginer dans un scénario d’un tiktok bien larmoyant.
30 secondes passent (ou peut-être 10) la sentence tombe.
👉 "ENCEINTE." Moi je lis “T’es dans la sauce”
Ah.
Ah ouais.
Ma réaction immédiate ? Je me lève et je fais de ronds dans ma salle de bain.
"Oh. Putain. De. Merde." x10
Ma tête : 🫢 puis 😮💨 puis 🥴
Puis, comme si le choc n’était pas suffisant, le test rajoute :
👉 "Enceinte de 2-3 semaines."
T’ES SÛR ??
Parce qu’il y a deux minutes encore, je pensais être une meuf normale avec une vie normale, et là on m’annonce que j’ai fabriqué un être humain comme ça là en plein milieu des travaux de rénovation de notre maison, droguée aux médicaments ?! Belle perf !
J’ai un locataire dans mon utérus
À ce moment précis, je ressens TOUT en même temps :
✅ Excitation
✅ Panique
✅ Doute
✅ Vertige existentiel
✅ Un shot de joie
Mais pas trop parce que je rappelle que je prends des antidépresseurs donc mes réactions sont carrément soft et sympa.
Dans ma tête :
"C’est réel. C’est en train d’arriver. T’es plus un bébé maintenant. Le bébé, c’est ton locataire d’utérus."
Et c’est là que je réalise un truc fou :
J’avais pas trop capté que j’étais enceinte parce que j’étais sous antidépresseurs.
Fatigue, petites nausées, mood chelou… TOUT pouvait être attribué à mes médocs.
Genre, je faisais que dormir, j’étais juste épuisée, j’avais de légères nausées, des insomnies, mais j’étais aussi joyeuse et bizarrement très sociable. Mais tout ça c’est aussi les effets secondaires du Prozac.
👉 Donc grossesse + santé mentale fragile = combo que j’avais pas trop anticipé.
(Et clairement, on va en parler.)
L’annonce à mon mec : minimaliste.
Lui, toujours en week-end, me relance :
👉 "Alors ?! Tu as fait le test ?!"
Moi, dans mon grand art du suspense et de la mise en scène, j’ai répondu…
👉 "Bon bah je suis enceinte."
C’est tout.
Pas de boîte surprise, pas de body floqué "Hello Papa", pas de mise en scène fleur bleue avec des ballons qui explosent.
J’ai balancé l’info, comme ça.
(Après, chacun fait ce qu’il veut hein. Si t’as prévu une vidéo émotion avec musique au piano derrière, c’est très bien aussi. Perso, j’ai déjà du mal à filmer mes vacances alors bon…)
Bref. FaceTime direct.
Et là, bien sûr, on est tout contents.
Un jour, on en parlait en mode blague.
Le lendemain, c’était réel.
Alors que je me sentais un peu perdue dans ma vie, je me raccroche à cette sensation étrange : pour une fois, y’a quelque chose de nouveau et positif qui se passe pour moi.
Je le dis tout de suite à une amie, parce que je peux pas garder ça pour moi. Les meufs qui overshare, on se sait 😘
Bon ça, c’était avant de réaliser que j’avais mis les pieds dans un monde où on est censé fermer sa gueule pendant trois mois.
On va en reparler. Vraiment je dois éclaircir des choses avec vous 😁
Ce que je ne savais pas encore…
💡 Petit fun fact de grossesse :
TANT QUE TU SAIS PAS, TON CORPS NE TE DIT RIEN.
Bon c’est sûrement parce que j’y connais rien en grossesse, je suis pas du tout renseignée sur le sujet.
Le jour où j’ai su que j’étais enceinte, j’ai pris tous les symptômes en pleine face. Donc les classiques nausées du matin qui sont en fait des nausées de toute la journée. Puis des trucs insoupçonnés mais maxi chiants : le nez bouché pour le reste de ta vie.
C’était comme si mon cerveau avait activé le mode "Allez hop, elle a capté, on peut envoyer la sauce."
Et c’est là que le vrai bordel a commencé. Puis tant qu’à faire, tu vas vivre ça un peu “seule”, parce que c’est ça le premier trimestre. Pour pimenter un peu… On est en Décembre et son lot de festivités qui arrive. Je rappelle que c’est pas du sang dans mes veines mais du champagne ou du vin. Contexte posé.
A suivre dans l’épisode 3.
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J’aime trop comment tu écris 🥰
Mais comme c’est ultra génial !